Le pouvoir de savoir qui vous êtes | lesunderargument.com

Le pouvoir de savoir qui vous êtes

Le pouvoir de savoir qui vous êtes | lesunderargument.com

Il m'a fallu toute ma vie pour vraiment comprendre qui je suis, qui je veux vraiment être. Mes grands-parents du côté de mon père ont immigré au Royaume-Uni depuis les Caraïbes pendant le Windrush et à partir de ce moment-là, ils se sont pleinement intégrés à la culture «britannique» (lisez, blanche!).

J'ai grandi dans le nord de l'Angleterre dans une ville à prédominance blanche et je n'ai connu que deux autres filles brunes pendant toute ma scolarité. On ne parlait pas de race à la maison ce qui d'un côté me semble merveilleux et idyllique, de l'autre je n'ai jamais vraiment compris qui j'étais, ce qui me rendait différent et puissant. Je ne savais pas que mon expérience vécue serait différente de celle de mes pairs. Cela signifiait que je n'avais pas le feu dans le ventre pour promouvoir le changement et l'inclusion. Jusqu'à maintenant c'est ça !

Curieusement, bien qu'il s'agisse de la chose la plus immédiate que beaucoup remarqueraient à mon sujet, le fait d'être brun n'a tout simplement pas fait partie de mon identité pendant une grande partie de mon enfance et de mon adolescence. Je savais que je ne ressemblais pas à ceux qui m'entouraient, mais l'impact de cela me semblait sans importance. Mon père, un chirurgien accompli et ma mère, une infirmière du NHS depuis plus de 30 ans, avaient tous deux ressenti la douleur d'être un couple métis dans les années 80 et ils avaient travaillé dur pour fournir un foyer où nous étions tous à l'abri de cette tristesse. J'ai eu le droit de m'épanouir. J'étais intelligent, heureux, capable.

Ce n'est que lorsque j'ai quitté la maison, que j'ai fait mon propre chemin à travers le monde et, plus important encore, que j'ai commencé à sortir avec quelqu'un que mon apparence a commencé à me sembler importante. La combinaison de devenir une femme et de réaliser que vous avez vécu une fraction de votre identité a été un choc total.

Il y avait une incertitude sur la façon dont j'étais perçu – mes boucles sauvages, ma peau brune et mon éducation très formelle se sont soudainement sentis juxtaposés. J'ai dû lire et consommer et poser des questions sur les aspects les plus fondamentaux de la culture noire. Pourquoi n'avais-je jamais eu les cheveux tressés, ma grand-mère avait-elle des options sur la brutalité policière, serais-je fétichiste ou serais-je même attirant du tout ? Mon visage et mon corps ne sentaient pas les miens. Cela, combiné à une longue dépression de haut niveau non diagnostiquée, a fait de mon esprit un champ de bataille. J'essayais constamment de comprendre d'où je venais, qui j'étais, qui je suis et qui je serai.

Alors que j'ai dépassé la vingtaine, j'ai consommé, partagé et demandé conseil à des amis, à des membres de ma famille ou à des étrangers sur Internet ! Mon corps a changé au fur et à mesure que j'ai grandi mentalement et cela a également joué dans l'inconnu de qui j'étais censé être. En tant qu'adolescent quelque peu livresque et adulte tout aussi livresque, je ne me suis jamais considéré comme sexy ou désirable. Mais au fur et à mesure que j'ai gagné en confiance en moi, à la fois en prenant des médicaments depuis plusieurs années, des heures incalculables de thérapie et le soutien de ceux que j'aime, je reconnais qu'il y a du sex-appeal dans la certitude. Je suis plus sûr de qui je suis maintenant que jamais. Je ne ressemble pas à tout le monde, je ne pense pas comme tout le monde. Je suis à part égale qui j'étais et qui je veux être et c'est bien.

Je n'en suis pas encore là, à accepter qui je suis, à quoi je ressemble, qui je deviendrai. Mais j'y arrive. Je sais aussi maintenant que je n'ai jamais eu les cheveux tressés car je n'ai pas la patience de rester assis sur la chaise pendant des heures !