Le frenemy dans ma tête | launderargument.com

Le frenemy dans ma tête

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Par Jennifer

J'ai toujours essayé de faire tout ce que j'étais censé faire depuis mon plus jeune âge. Je détestais ça parce que je n'avais jamais l'impression d'être à ma place. J'étais un New-Yorkais qui préférait passer du temps à la maison plutôt que d'explorer la "ville la plus incroyable" de tous les temps. Ma passion d'adolescente était de devenir ballerine. J'ai commencé ma formation et j'ai passé mes journées à me faire dire que pratiquement tout ce qui me concernait était "faux". Mes épaules étaient trop larges, ma cage thoracique trop large et la tension dans ma bouche ne m'a jamais fait ressembler à la jolie danseuse sans effort que j'étais censée être.

En tant que fille d'une mère célibataire immigrée dans les années 80/90, je me suis toujours sentie comme une étrangère car peu importe à quel point je me sentais « américaine », l'accent de ma mère révélait mon étranger. Je craignais que mon absence de père ne donne au monde une autre raison de penser que je n'étais pas aimable. Peu importe à quel point j'étais sage, travailleur ou discipliné, je ne pouvais pas changer les choses dans ma vie auxquelles je sentais que j'échouais.

Alors, je me suis fait un ami - une voix dans ma tête. Elle ressemblait à une amie au début, mais ensuite j'ai réalisé qu'elle n'était qu'une autre de ces méchantes filles. Un tyran qui m'a dit que j'étais un raté, tous les jours, toute la journée. Elle était particulière dans sa critique. Elle m'a tourmenté quand ma jambe n'allait pas aussi haut que celle d'un autre danseur. Elle m'a traité de «dégoûtant» parce qu'elle savait que ma façon préférée de me détendre était de commander un hamburger avec des frites et un milk-shake avec des amis. Elle m'a dit que j'étais "stupide" et "idiot", ce que j'ai trouvé frustrant parce que je me débattais. Je perdais constamment des choses ou me perdais, oubliant ce dont j'avais besoin de me souvenir. J'étais agité et distrait. Elle m'a aussi dit que c'était de ma faute si mon père ne voulait rien avoir à faire avec moi. Quand ma mère a eu une crise de santé mentale et que je l'ai perdue par suicide quand j'avais 23 ans, l'ennemi dans ma tête m'a de nouveau blâmé.

J'ai 39 ans maintenant, et cette voix est à peine un murmure la plupart du temps. Bien sûr, elle traîne toujours, mais elle est déçue de moi. C'est peut-être parce que j'apprécie toujours ces hamburgers – joyeusement, sans sa permission. Ou parce qu'elle n'a plus d'importance.

J'ai eu quatre enfants, et la voix sait qu'elle ne peut pas rivaliser avec un corps qui a grandi, s'est nourri, a perdu et est né. Il y a tellement d'« imperfections » que j'en ai perdu le compte : hernies, hémorroïdes et spasmes du plancher pelvien ; peau lâche et ridée qui se replie sur elle-même à l'infini ; un nombril qui s'emmêle parfois dans les zips.

Les choses sont douces. Ils s'affaissent. C'est un corps qui porte le traumatisme de la naissance et du chagrin, de l'abandon et des années d'insécurité et de dégoût de soi. Un corps que j'admire et, je pense, mérite une immense quantité d'amour. Un que j'ai appris à chérir.