Dénoncer les abus | lesunderargument.com

Dénoncer les abus

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Par Naomi

J'ai toujours été à l'aise avec le sexe opposé. J'ai un cercle d'amis proches composé à la fois de femmes et d'hommes. J'ai des conversations ouvertes et honnêtes avec mes amis masculins comme je le ferais avec mes amies féminines. J'écoute, partage mon opinion et donne des conseils d'un point de vue féminin sur les relations et assez proche de tout sujet que nous abordons. Cependant, jusqu'à récemment, il y a eu quelques sujets dont j'apprends à devenir confiant pour parler ouvertement d'un point de vue personnel : le viol, le consentement et la violence domestique. 

J'ai été impliqué dans une relation volatile qui a duré près de 3 ans. En toute honnêteté, j'ai été surpris d'en être sorti vivant car j'étais gravement déprimé et suicidaire. Cet homme a été attiré par mon sourire mais a fait tout ce qu'il pouvait pour l'enlever. 

J'avais 19 ans et j'ai rencontré ce type à l'automne 2001 après avoir assisté à une rave à Peterborough, au Royaume-Uni. Mes filles et moi étions assis dans la voiture avec les vitres baissées afin que nous puissions toujours entendre la musique de l'événement de l'autre côté de la route. Nous avons remarqué une voiture qui tentait de se garer dans un espace restreint. Nous riions de ses compétences de stationnement alors qu'il semblait avoir du mal. Lui et ses amis nous ont vus rire et sont sortis pour engager une conversation avec nous tous. Il s'est tourné vers moi et m'a fait savoir qu'il m'aimait et qu'il aimerait me revoir. Comme nous partions, nous n'aurions pas l'occasion de continuer à parler, alors je lui ai donné mon numéro. Il était beau, charmant, respectueux, bien habillé et avait un bon sens de l'humour. Avant de me dire au revoir, il a dit qu'il m'appellerait bientôt. Ma réponse était 'Ok'. Je rougissais et j'avais un sourire comme un chat du Cheshire pendant que les dames me taquinaient et riaient avant que nous ne rentrions chez nous à Nottingham. 

Il a continué à être un prince charmant et attentif alors que nous commencions à nous fréquenter et à nous voir régulièrement. Il a vécu à Londres ; cependant, la distance n'était pas un problème. Nous nous voyions assez près tous les deux week-ends, et parfois il me surprenait et apparaissait en milieu de semaine. Il n'a jamais retenu ses sentiments pour moi et n'a pas hésité à exprimer ce qu'il ressentait envers moi devant moi, ses amis et ma famille. Quand nous nous sommes rencontrés, c'était le gars le plus aimant, attentionné, affectueux, complémentaire, généreux, solidaire, la liste est longue... Malheureusement, au bout d'un moment, il a commencé à changer, et je n'ai pas compris pourquoi. Comment en sommes-nous arrivés là ? J'ai vécu dans l'espoir que cela redevienne tel qu'il était lorsque nous avons commencé. Nous allions et venions; ensemble, pas ensemble, ensemble, pas ensemble... 

Nous avons eu des discussions ouvertes sur tout et n'importe quoi. Après avoir été avec lui pendant un peu moins d'un an, il a commencé à me ridiculiser sur mes points de vue. Il remettait en question chacun de mes mouvements, me disait comment m'habiller, était manipulateur, verbalement et parfois physiquement violent. Il trichait, argumentait, était irrespectueux et m'insultait. La liste continue. 

Il y a eu un incident quand j'ai trouvé des preuves dans sa chambre qu'il m'avait encore trompé. Au lieu de l'admettre, il a blâmé un autre gars avec qui il partageait la propriété. Je savais qu'il partageait la maison avec quelques personnes ; cependant, pour autant que je sache qu'il n'en connaissait aucun, tout le monde restait isolé. Donc blâmer ce gars que j'ai trouvé ridicule. C'était le matin, mais il buvait beaucoup d'alcool malgré tout et a ordonné au gars d'entrer dans sa chambre et de s'asseoir. Il a commencé à lui crier dessus et a sorti un couteau et a dit que s'il n'admettait pas que ce que j'ai trouvé était le sien, il le tuerait. Le gars pleurait, j'ai pleuré et je l'ai supplié d'arrêter. Il ne s'arrêterait pas. Agitant le couteau près du visage et du corps de l'autre homme jusqu'à ce que celui-ci crie "C'était moi, c'est à moi". Je ne l'ai pas cru. Je savais qu'il n'avait dit que tout ce qu'il pouvait pour s'en sortir vivant. J'ai sangloté et j'ai dit 'Ok, ok, maintenant laisse-le partir'. Il l'a laissé partir et a ensuite commencé à me lancer des injures, disant que je le poussais à agir comme un fou et que tout était de ma faute. Une fois de plus, je me suis retrouvé effrayé et je m'excusais auprès de lui d'être la raison d'une autre de ses explosions. 

Il avait récemment déménagé à Nottingham et loué un appartement pour se rapprocher de moi. Une nuit, alors que nous discutions de nos problèmes et de la raison pour laquelle nous avons rompu pour la énième fois, il voulait faire l'amour, et je ne l'ai pas fait. Je savais que je l'aimais toujours et qu'il me manquait bêtement, mais je n'étais pas encore prête à coucher avec lui, d'autant plus qu'il me trompait. Avant que je le sache, il était à l'intérieur de moi, et bien que j'aie dit « non » à plusieurs reprises et essayé de le repousser de moi, il a pris ce qu'il pensait être de droit. L'épreuve a duré un certain temps, alors j'ai pensé qu'il serait peut-être plus rapide et plus facile pour moi d'arrêter de le combattre et de le supporter jusqu'à ce qu'il en ait fini avec moi. Finalement, il eut fini, se retourna et s'endormit. Je me sentais engourdi, confus et honnêtement, je ne savais pas comment exprimer ce qui s'était passé. Est-ce qu'il s'en souciait ou même réalisait-il ce qu'il m'avait fait ? Ne savait-il pas ce qu'il m'avait pris ? Mon corps ne lui appartenait pas, je n'étais pas sa propriété. Je me suis confié à un ami proche ; Cependant, à l'intérieur de cela, je me posais des questions, me blâmais et me demandais comment cela pouvait-il être un viol alors qu'il était mon petit ami. Nous avons parlé de la façon dont, dans les relations sexuelles, vous pouvez jouer et dire non mais vraiment dire oui, mais cet incident n'était pas l'un de ces moments. J'ai dit non, je ne souriais pas ou ne taquinais pas, je criais non, pourquoi ne s'est-il pas arrêté et n'a-t-il pas écouté ? Je ne l'ai jamais dit à personne d'autre et pour être honnête, je ne pensais pas que quelqu'un me croirait. De l'extérieur, nous semblions être le couple parfait, mais être avec lui était ma comparaison la plus proche de l'enfer. J'étais traumatisé, mais on n'en a jamais parlé. Nous avons juste continué dans ce cycle dramatique tourmentant dont je me suis convaincu que je n'étais pas digne d'échapper. 

J'ai commencé à me demander si et quand le consentement a sa place dans une relation amoureuse ou sexuelle ? Pourquoi est-ce que personne ne semble jamais parler du viol qui se produit dans les relations. J'ai réalisé que l'abus n'est pas seulement quelque chose que font les étrangers, les gens que vous aimez peuvent aussi vous blesser de la pire des manières. 

La goutte d'eau est venue quand j'ai découvert que j'étais enceinte et qu'il me trompait à nouveau, cette fois avec quelqu'un que je connaissais. J'étais dans le pire état mental, j'avais vraiment du mal à faire semblant. À cette époque, j'écoutais l'album de Glen Lewis « World Outside My Window », la chanson que j'avais en répétition constante était « Take Me ». La femme dont il parlait dans cette chanson sonnait comme moi. Blessée, perdue, espérant désespérément que quelqu'un la sauverait. C'est étrange de regarder en arrière car je n'ai jamais montré cet individu brisé à quelqu'un d'autre. J'étais le biscuit dur qui souriait toujours et divertissait les autres. D'où vient la force d'agir ainsi ? 

Il a recommencé à être gentil avec moi une fois qu'il a découvert que j'étais enceinte. Je savais que c'était un acte. J'ai pris la décision la plus difficile à ce moment-là d'avorter car je ne pouvais honnêtement pas me voir en vie plus longtemps. J'étais dans un endroit vraiment sombre et je ne voulais pas amener un enfant dans ce chaos. Avant la procédure, je me suis frotté le ventre, je me suis excusé abondamment pour tout et j'ai demandé pardon à Dieu. Pardon pour tous les choix qui ont conduit à ce moment, notamment lui donner mon numéro, rester avec lui après tous les abus, ne pas parler ni signaler le viol, et bien sûr, passer à l'avortement. Je me souviens d'avoir pleuré de tout mon cœur à l'une des infirmières qui me serrait fort comme si elle était ma mère quand on m'a administré une anesthésie générale. Je me suis endormi lentement. Je me suis réveillé en pleurant toujours à la même infirmière. J'étais dans la douleur et l'inconfort. Il m'a fallu quelques semaines pour récupérer physiquement ; cependant, le souvenir de cette décision allait peser beaucoup plus longtemps sur mon cœur et mon âme. Il se présentait dans mon appartement en me suppliant de revenir vers lui, mais j'ai eu le courage de dire 'non' à chaque fois

Quelques mois plus tard, je suis tombé sur la femme avec qui il m'avait trompé pour la dernière fois. Je l'ai vue au centre-ville, elle m'a arrêté pour poser quelques questions - femme à femme. Je leur ai répondu honnêtement. Elle m'a demandé si je voulais retourner chez elle et continuer à parler, bêtement, j'ai dit oui. Nous avons continué à parler, et à ma grande surprise, elle a révélé qu'ils étaient toujours ensemble et elle l'a appelé au téléphone. Il s'agissait clairement d'un montage. Avant que je puisse sortir, il était déjà arrivé et avait commencé à m'insulter, m'insultant et disant que le bébé n'était pas à lui et que j'étais une pute. Après tout le travail acharné que j'avais fait pour le reconstruire et le surmonter, je me suis retrouvé en morceaux. 

Pour ajouter de l'huile sur le feu, chaque fois que j'étais dehors et que je voyais cette femme en particulier, elle et son amie lançaient des insultes et voulaient se battre en disant qu'il l'avait trompée avec moi. Même si j'étais avec lui pendant quelques années avant même qu'ils ne se rencontrent. Cela n'avait absolument aucun sens. Heureusement, j'étais toujours avec des amis qui me soutenaient. 

Alors que la situation couvait, peut-être un an plus tard, je me suis retrouvé au milieu d'un désaccord avec un membre masculin de la famille qui avait développé une nature d'intimidation au fil du temps. J'ai tenu bon et j'en ai assez honnêtement de son attitude agressive. Mais la prochaine chose dont je me souviens, c'est de l'avoir vu lever le poing et POW sentant le premier coup de poing sur mon visage. Cela a continué pendant ce qui semblait être des heures. Tous les coups étaient au-dessus de mon cou, au visage et à la tête seulement. La dernière chose dont je me souviens de l'attaque est de perdre la sensation dans mes deux jambes et de croire que j'étais en train de mourir en perdant connaissance. J'ai été emmené à l'hôpital; cependant, je n'ai jamais dit qui m'avait attaqué et je ne suis jamais allé voir la police. C'était un problème familial et devait être réglé en privé. J'ai compris le racisme systématique et le profilage racial au sein de la police. J'étais plus préoccupé par son bien-être que par le mien. En même temps, quand je suis finalement rentré chez moi, je me suis regardé dans le miroir et j'ai vu le reflet d'un visage gonflé en forme de ballon. Elle ne me ressemblait pas. Elle n'était pas moi, me suis-je dit alors que je me tenais là à pleurer. 

De nombreuses années se sont écoulées et j'étais toujours déclenchée et pas au-dessus de l'épreuve alors que le membre de la famille continuait de m'intimider. Il ne m'a plus jamais frappé, mais son comportement est resté agressif, erratique et imprévisible. Notre relation avec les étrangers et même avec moi semblait ok. Pourtant, au fond de moi, j'avais peur de lui et je faisais attention à ne rien dire de mal qui pourrait déclencher sa rage. 

Des deux côtés de ma famille, je suis entouré de femmes très fortes et franches. De ma grand-mère aux cousines, elles sont audacieuses, vives mais possèdent également les cœurs les plus chaleureux. Je me souviens qu'il y avait eu un débat profond et une impasse sur le fait de servir en premier les hommes du dîner de famille, car il n'y avait qu'un certain nombre de chaises autour de la table. On disait que, pendant que les femmes cuisinaient, nous devions manger d'abord et les hommes après. Je n'étais qu'une jeune fille à l'époque et je trouvais ça hilarant. Maintenant, en regardant en arrière, je comprends que ce fut un moment fort dont j'ai été témoin de première main et que de nombreuses conversations et débats sains concernant le genre en ont découlé. Alors, comment pourrais-je être harcelée et me sentir en danger avec cet homme si les femmes de la famille étaient vraiment respectées ? 

Était-ce juste moi qui était doux et un jeu d'enfant? Ma famille serait-elle capable de comprendre la vérité sur l'agression sexuelle ? Est-ce que cela deviendrait une guerre si je parlais ? Était-il trop tard pour le signaler à la police ? Pourquoi, après toutes ces années, me retrouvais-je dans des situations abusives ? De mon petit ami qui était censé m'aimer à un membre de la famille proche qui devrait m'aimer, mais à la place, il rejetait sa frustration sur moi. Comment pourrais-je vraiment me confier sur le fait d'être encore traumatisé d'avoir été violé alors que j'étais victime d'intimidation par quelqu'un de ma propre famille ?

Oui, on lui parlait, mais cela ne l'a pas arrêté, lui et ses explosions. J'avais l'impression que son comportement et ses problèmes étaient tellement concentrés que j'avais été oublié, encore une fois. Moi, la vraie victime dans tout ça. 

Mais alors je me demanderais si j'étais la victime. Il me faisait clairement mal parce qu'il était blessé. Qu'est-ce qui est arrivé en premier, la poule ou l'œuf ? J'étais secoué d'émotions mélangées et de sentiments de douleur. Effrayé, mais aussi inquiet car je l'aime tellement et je ne voulais que le meilleur pour lui. Mais qu'est-ce que je voulais pour moi ? Est-ce que je voulais continuer à être nerveux ? non. 

Il y a eu un incident il y a 3 ans, où après une belle journée avec la famille, nous sommes retournés chez lui. Jusqu'à ce jour, on ne sait pas ce qui s'est passé ou ce que j'ai dit pour l'offenser. Je me souviens juste qu'il criait et m'insultait alors qu'il arpentait le salon. Il m'a prévenu que je devais sortir de chez lui avant qu'il ne fasse quelque chose qu'il pourrait regretter. Mon esprit s'est peut-être entraîné à bloquer les traumatismes, mais pas mon corps. J'avais peur et je n'avais que quelques instants pour comprendre comment j'allais m'en sortir. Et je l'ai fait, j'ai couru hors de la maison à 3 heures du matin en tenant mes chaussures, mon sac à main et mon manteau. Les larmes ont commencé à inonder mes yeux et des questions à inonder mon esprit « Pour la vraie Naomi, quand est-ce que ça va s'arrêter ? ». Il s'était excusé après m'avoir frappé la première fois, alors n'était-il pas vraiment désolé ? 

J'avais déménagé à Londres de nombreuses années avant cet incident, et mes visites à la maison étaient très rares. Quoi qu'il en soit, ils se produisaient assez souvent pour me garder peur. Je ne m'en suis jamais remis comme les autres me le disaient. Ils disaient 'Il aboie seulement, il ne mordra pas', mais je me souvenais quand il avait mordu et ça faisait mal, ça faisait tellement mal que je pensais que j'étais mort. Comment pourrais-je surmonter le rappel constant de l'attaque ? Peu importe ce que quelqu'un a dit ou fait, je savais que cela pouvait se reproduire. J'ai accepté que ce n'était que la configuration de ma vie. Comme on dit, « vous ne choisissez pas votre famille ». Les bons moments surpasseraient les mauvais et chaque famille a ses problèmes. Ce processus de réflexion ne durera pas. 

J'ai eu de nombreux moments à regarder ma vie, à réfléchir, à penser à mon avenir. J'imaginais enfin avoir ma propre famille. Les questions ont recommencé à affluer ; Mon partenaire me soutiendrait-il ? Voudrais-je qu'il me défende ? Et mes enfants ? Se sentiront-ils effrayés et mal à l'aise en présence de cet individu ressentant mes peurs tacites ? Est-ce que je le voulais même dans ma future famille ? J'ai décidé de commencer à me défendre comme je ne l'ai jamais fait auparavant et de dire que ça suffit. 

Bien sûr, quelques autres incidents ont eu lieu. C'était dur mais nécessaire de tenir bon. Je ne pouvais pas continuer à vivre comme ça. C'était l'enfer. Après avoir reçu un appel téléphonique où il dictait quand je pouvais ou ne pouvais pas parler et m'insultait, j'ai trouvé le courage de raccrocher. Je me suis demandé 'à qui est-ce qu'il a appelé ?'. Eh bien, c'était le mien, et je l'ai payé, je n'ai pas eu à subir ses appels abusifs. Je lui ai envoyé un texto pour qu'il aille se faire foutre, laissez-moi tranquille et je l'ai informé que si jamais je me sentais menacé ou recevais à nouveau une menace de sa part, j'appellerais la police. Il est devenu fou. Il a envoyé des messages vocaux d'abus et j'ai commencé à le bloquer. Un mois après un autre incident, j'ai reçu un message d'un membre de sa famille me menaçant à nouveau. J'ai réalisé que c'était maintenant ou jamais. Serais-je une femme de parole ? Je suis allé directement à la police et j'ai fait une déclaration de portefeuille, pas une déclaration complète, afin qu'ils l'interrogent et le mettent en garde contre moi. Je l'aimais toujours beaucoup et je ne voulais pas qu'il soit arrêté. Je voulais juste lui faire peur pour qu'il me laisse tranquille, qu'il aille chercher de l'aide pour sa santé mentale car il était clair qu'il n'allait pas bien. Ou peut-être que je lui faisais encore des excuses. Quoi qu'il en soit, j'ai eu la paix depuis et j'ai l'intention qu'elle le reste. PLUS DE CONTACT, PLUS D'ACCÈS À MOI. JE SUIS LIBRE. FINALEMENT. JE SUIS LIBRE!

J'ai repris mon pouvoir en me demandant « à qui appartient mon téléphone » ce qui m'a conduit à « à qui me possède » ? La réponse est moi et moi. Alors, pourquoi me laisserais-je traiter et maltraiter de cette façon ? Où ai-je appris que tout allait bien ? Comment je me sens? Est-ce que je veux que ça s'arrête ? Comment puis-je l'arrêter? A quoi doit ressembler l'amour ? Ces questions simples mais efficaces m'ont réveillé et m'ont fait réaliser que je suis le patron de ma propre vie. Je réalise et écris mon scénario jour après jour. 

En tant que femme et surtout en tant que femme noire, j'ai des milliards de reçus d'expériences sur des hommes qui me singularisent. Être fétichisé, discuté, contrôlé, manipulé, "possédé" comme si mon corps était le leur ou dégradé quand je ne cédais pas à leurs avances, ne sont que quelques-uns des abus. Ces 2 histoires m'ont le plus affecté et ont pris toutes mes forces avant de pouvoir les arrêter et me protéger. J'aimais ces deux hommes de tout mon cœur. Comment était-il possible qu'ils me fassent du mal de cette façon ? N'ont-ils pas ressenti de l'amour ? N'ont-ils pas vu l'amour en pensant à moi ou en me voyant ? Plus je vieillissais, plus je me rendais compte que l'amour n'est pas tout et que le dicton "Blesser les gens, blesser les gens" est encore plus répandu. Ils avaient tous les deux des problèmes et avaient besoin de guérir, mais ont plutôt choisi de s'en prendre à moi. 

Réfléchir à ces histoires est si étrange. Aussi forte que je semblais dans le passé, j'étais si fragile et je me sentais désespérée. Bien que j'ai toujours été vraiment optimiste et l'« âme de la fête », certains de mes sourires précédents étaient un déguisement pour couvrir beaucoup d'obscurité. Aujourd'hui, je suis plus heureux, je guéris et je suis éternellement reconnaissant à mes guides spirituels, à mes ancêtres et à l'Être supérieur de m'avoir guidé et de m'avoir montré les visions de mon futur moi auquel je ne pouvais pas abandonner. 

Je me suis lentement ouvert et j'ai parlé à quelques privilégiés du viol. C'était depuis qu'une jeune femme a partagé son histoire avec moi. J'ai réalisé qu'il y a tellement de pouvoir à dire ta vérité. Mon oncle dit toujours 'Vos tests sont vos témoignages' et Dieu sait que c'est la vérité pour de vrai. Il est donc temps pour moi d'arrêter d'avoir honte car je n'ai jamais rien fait de mal, ce n'est plus mon sale petit secret. 

Mon intention en partageant mon histoire est d'amener le sujet du « Consentement » dans la conversation. Le viol ne se produit pas seulement lorsqu'un étranger bondit. Cela pourrait être votre partenaire, ami, collègue et mari. Non veut dire non. La violence domestique ne se produit pas seulement dans les relations amoureuses; cela se passe aussi au sein des familles. 

Question - Vos filles sont-elles protégées ou soumises ? À quoi ressemble le consentement pour vous ? Enseignez à vos enfants non seulement le sexe, mais aussi le consentement. Apprenez-leur à se respecter et à s'aimer. Veuillez discuter du genre au sein de vos familles. Certains comportements sont-ils acceptés parce qu'un genre ou une personne est perçu comme supérieur à un autre ? 

Merci d'avoir lu. 

La lumière d'amour,

Noémie x