Mon père était mon agresseur | lesunderargument.com

Mon père était mon agresseur

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Enfant, j'ai été élevé dans un foyer violent sur le plan émotionnel, physique et sexuel. Mon agresseur était mon père, quelqu'un que je pensais aimer profondément.

Les 16 premières années de ma vie, mon père m'a appris à faire ce qu'on me disait sinon il ne m'aimerait pas, il me ferait du mal. Malheureusement, faire ce qu'on m'a dit signifiait ne pas me servir à manger ou sortir de ma chambre quand j'en avais envie, même pour aller aux toilettes. 

Que je me sois bien comporté ou non, il me taquinait et disait des choses horribles sur mon corps et ma personnalité. Je riais et souriais avec lui de peur d'être blessé. Je pensais que c'était ainsi que la plupart des parents aimaient leurs enfants. Je n'avais pas le droit de faire jouer des amis chez moi. Je ne pouvais pas voir comment vivaient les autres familles, mais il y avait toujours une partie de moi qui savait que quelque chose n'allait pas.

Même si j'avais le droit d'avoir des amis, je n'en ai pas fait à l'école. Le traumatisme m'a conduit à l'incontinence quand j'étais enfant. L'intimidation que j'ai subie à l'école a cimenté les insultes et la honte à la maison. Je rejouais toutes les choses horribles que ma famille, les autres enfants et même les enseignants disaient dans ma tête tous les jours. Je me détestais.  

J'ai passé toute mon enfance à me conformer au mode de vie d'une personne par peur d'être blessé. Je ne comprenais pas les problèmes sociaux plus importants ni n'apprenais à m'aimer et à aimer les autres d'une manière saine.

Maintenant, en tant qu'adulte, je suis aux prises avec des problèmes de santé mentale et physique en raison du traumatisme et de la négligence. Je souffre de crises non épileptiques, de fibromyalgie et de trouble de stress post-traumatique complexe avec dissociation. J'ai des flashbacks sur les abus et je vois le visage de mon père dans le mien. Je regarde mon corps et le vois comme un objet, je me sens complètement détaché de moi-même. Apprendre à m'aimer et à aimer les autres est un défi que je vais relever toute ma vie. Cependant, je me bats désormais également pour vivre dans le monde en tant que femme handicapée, d'autant plus que mes handicaps sont invisibles. Je porte mes cicatrices à l'intérieur.

Enfant, j'étais blessé si je faisais preuve de représailles ou si je parlais. Maintenant, en tant qu'adulte, je vis toujours cela et c'est un problème majeur dans notre société. J'ai découvert que les hommes sont menacés lorsque vous leur tenez un miroir. Des amis masculins m'ont dit tellement de fois que je ne devrais pas raconter mon histoire parce que cela met les gens mal à l'aise et que je me mets dans l'embarras. 

Je suis maintenant séparé de ma famille. Je me suis donné un espace pour apprendre qui je suis, ce que j'aime et ce que je veux faire de ma vie. Jamais plus je ne garderai le silence ou ne « me comporterai » par peur d'être blessé par quelqu'un que j'aime. J'ai passé la majeure partie de ma vie d'adulte à établir des limites saines avec tout le monde. Des médecins aux enseignants, partenaires et collègues. J'ai dénoncé publiquement mon agresseur à travers l'art, la musique et le système judiciaire. Je continuerai de partager mon histoire pour aider et encourager d'autres survivants à faire de même. Si mon histoire peut aider une seule personne à demander de l'aide, j'aurai l'impression d'avoir fait un changement.

Je veux mettre fin au silence.