mon corps : histoire d'une relation | lesunderargument.com

Mon corps : histoire d'une relation

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Par Lila

A 57 ans, je suis désormais clairement une femme « plus âgée ». Bien que je me sente fort et à l'aise dans mon corps maintenant, cela a été un voyage long et complexe pour arriver ici et qui a été façonné par les messages mitigés de la société ainsi que les commentaires des autres.

L'un de mes premiers souvenirs de mon corps est d'avoir cinq ans et un parent de sexe masculin pointant du doigt un grain de beauté foncé que j'ai juste au-dessus de mon pubis et disant « Les hommes aimeront ça quand tu seras plus vieux ». J'étais confuse et je ne savais pas ce qu'il voulait dire, bien que cela ait déclenché le développement d'une prise de conscience de mon corps comme étant quelque chose que les hommes apprécieraient d'une manière ou d'une autre. Tout au long de mon enfance, j'ai vu des corps nus de femmes sur des calendriers, à la une des journaux et sur des magazines de soft porn qui étaient conservés sur l'étagère du bas des marchands de journaux au début des années 1970. Il n'était pas possible d'éviter le regard affamé des hommes. J'ai grandi avec le sentiment que ma valeur dans le monde était mesurée par l'intérêt des hommes. Cela était compliqué par le fait que même si les hommes vous appréciaient pour vos courbes, vous étiez également censée être mince pour être attrayante et désirable dans la culture dominante des années 1970.

J'étais plus jeune que certains de mes amis lorsque mon corps a commencé à se développer. Je me souviens avoir porté mon premier soutien-gorge à l'âge d'environ 13 ans et rencontré un ami en ville. Elle a semblé dégoûtée par la proéminence de mes seins et m'a conseillé d'une voix étouffée et fâchée d'enlever le soutien-gorge. Je n'étais qu'un 34B, et bien que j'aie été surpris de sa réponse, j'ai ressenti une certaine fierté et je crois avoir reconnu même alors qu'elle était probablement simplement envieuse. Cependant, je n'ai pas ressenti la même chose lorsque l'année suivante mes deux amis maigres ne m'ont pas laissé essayer leur Jean Inega moulant parce qu'ils disaient que j'avais des « hanches porteuses d'enfants » et que je pourrais casser la fermeture éclair. Ils faisaient tous les deux une taille huit et je n'avais qu'une taille 10, mais l'incident m'a quand même fait sentir que j'étais grosse. À l'âge de 17 ans, alors que je n'avais que neuf pierres et demie, j'ai senti que je devais faire quelque chose pour mon poids.

Quand j'ai quitté la maison à 18 ans, j'ai commencé à contrôler mon alimentation afin de perdre du poids et j'ai développé une anorexie. Encore une fois, les femmes s'intéressaient à mon apparence. J'ai perdu deux pierres et demie en 6 mois et mes règles s'étaient arrêtées pendant un certain temps avant que je réalise ce que je me faisais. Et pourtant la mère d'un ami m'a félicité pour ma perte de poids en me demandant ; "Comment avez-vous fait?" Il m'a fallu plusieurs années pour me remettre d'un trouble de l'alimentation, même si j'avais compris que c'était une façon de me maintenir impuissant. En 1984, je me suis impliquée dans le camp de paix des femmes de Greenham Common et j'ai expérimenté l'autonomisation des valeurs féministes et des relations avec les femmes. C'est ce qui a vraiment changé ma perception de moi-même en tant que femme et a complètement changé ma vie. Vivre dans une communauté alternative pendant de nombreuses années ainsi que travailler sur mon développement personnel m'a permis de changer mon rapport à mon corps, mon genre et la nourriture. Je me sentais plus forte, plus confiante et plus attachée à l'approbation des hommes. Pendant longtemps, j'ai rejeté ma féminité, j'avais les cheveux courts, je portais des vêtements de garçon, souvent sans soutien-gorge. Bien que je me sente plus fort en moi à ce stade, j'ai découvert que je pouvais encore attirer l'attention négative d'étrangers : c'est à cette époque que je marchais dans la rue de ma ville natale, sans soutien-gorge, lorsqu'une femme qui passait a sifflé sous son souffle « Mettez un soutien-gorge ! »

A 33 ans, j'ai choisi d'avoir un enfant. J'aimais être enceinte et allaiter, et en fait, j'aimais le plus mes seins en ce moment. Après cela, j'ai pu mieux apprécier les aspects féminins de mon corps. Je n'ai plus l'impression de devoir continuer à prouver que je suis une femme forte. Les relations sexuelles continuent d'être importantes pour moi, même si certaines relations ont été plus physiques que d'autres. Maintenant que j'ai 57 ans, je suis arrivé à un endroit où je suis à l'aise dans ma conscience de moi-même en tant qu'être sexuel, j'aime ma nourriture, j'aime être physique et j'aime mon corps ! Je vois maintenant à quel point il est important d'être bien dans sa peau car quelqu'un aura toujours quelque chose à dire sur votre apparence. De nos jours, les seuls commentaires que je reçois d'inconnus sont élogieux de la part de femmes plus jeunes quand je vais danser – peut-être qu'elles peuvent dire comment je me sens dans mon corps !