Moments scintillants de compréhension de la vie | lesunderargument.com

Les instants scintillants de compréhension de la vie

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Par Lena

2020 a été difficile pour tout le monde, sans aucun doute. Certainement, une année inoubliable mais aussi une que j'oublierais avec impatience. Pour moi, cela a commencé par l'avortement d'une grossesse non désirée. Mon partenaire de longue date et moi n'avions pas l'impression que c'était le bon moment pour fonder une famille. Quelques jours plus tard, on lui a diagnostiqué un type rare de cancer et le combat pour sa vie a commencé.

En quelques semaines, nous avons appris que la pandémie mondiale se dirigeait vers le Royaume-Uni. Comme si cela ne suffisait pas à tirer le tapis sous mes pieds, j'ai également dû faire face à la nouvelle soudaine des infidélités de mon partenaire. J'ai appris que tout au long de notre relation, il y avait plusieurs personnes avec qui il m'avait trompé. Même si j'ai vu les signes comme une gifle au visage, j'ai choisi de les ignorer, de les excuser et de les expliquer parce que je voulais être avec cette personne plus que je ne voulais m'honorer.

Je me suis convaincu que la tricherie n'est rien en comparaison du cancer et j'ai essayé de refouler les sentiments. D'une certaine manière, sa trahison a été éclipsée par la façon dont je me trahissais moi-même. J'étais follement amoureuse de lui et je voulais que la relation fonctionne plus que tout, mais je touchais le rocher de tous les fonds. Naviguer contre le cancer, le Covid et les infidélités tout en étant isolé vous assomme, vous fait sortir l'air de vos poumons. C'est un TSPT constant, sans le P.

À un moment donné, je me suis senti impuissant et je ne pouvais pas voir la lumière au bout du tunnel. J'ai commencé à avoir des pensées suicidaires vicieuses et j'ai commencé à m'automutiler à l'âge de 30 ans. Enfant, j'avais hâte d'avoir 30 ans ; Je l'ai anticipé avec curiosité, car j'étais excitée d'être une femme adulte. En réalité, je détestais la personne que je voyais dans le miroir. La quantité de stress que j'ai subie a causé une perte de cheveux importante, des attaques de panique, des spasmes d'estomac au point de s'évanouir. Chaque jour ressemblait à une torture ; Je me perdais.

Découvrir que votre partenaire est infidèle crée un sentiment profondément viscéral de choc, de dégoût et d'incrédulité. J'ai commencé à associer inconsciemment le traumatisme de ces événements à mon propre corps. Tout d'abord, ce n'était pas intentionnel car je venais de perdre l'appétit, mais bientôt j'ai commencé à mourir de faim et à me déshydrater volontairement. Quand cela ne suffisait pas, je m'auto-infligeais des coupures sur mon corps et utilisais ces sentiments comme préférables à la douleur émotionnelle que je ressentais, ou du moins comme le type de souffrance que je pouvais choisir.

Cela a duré des mois jusqu'au jour où j'ai réalisé que j'étais à nouveau enceinte. 11 mois après mon avortement, je regardais le bâton avec la double ligne rose la plus faible. Je ne pouvais pas y croire, je savais que je devais avoir peur, mais de la manière la plus étrange, je me sentais calme. À ce moment-là, j'ai réalisé qu'il y avait une différence entre la douleur et la souffrance. La douleur peut apporter un puits de profondeur et de croissance, d'empathie et de compréhension, tandis que la souffrance est un choix. La relation touchait à sa fin, mais mon cœur me disait que je devais garder le bébé. Alors que toute la logique était contre moi pour garder le bébé, ce test de grossesse a forcé un changement de paradigme dans la vie que je connaissais. Je voulais le bébé, même si cela signifiait le traverser par moi-même.

Comme je m'y attendais, mon partenaire et moi avons rompu et il a déménagé le lendemain matin. Après des mois passés à me sentir perdu, j'avais l'impression que mes instincts de survie profondément cachés s'étaient enfin manifestés. Je me suis battu et je me suis sorti du trou le plus profond. Au début, j'étais totalement submergée par mes sentiments, et certains jours, je ne savais pas quoi faire de mes peurs et de mes émotions. Les questions de savoir si j'étais même prêt à assumer une telle responsabilité, sans famille autour, sans partenaire avec qui la partager, au milieu d'une pandémie, faisaient rage dans ma tête. Mais au fond de moi, je savais qu'avec ou sans soutien, j'y arriverais. Parce que je suis moi, je suis une survivante et un exemple vivant de "ce qui ne vous tue pas ne fait que vous rendre plus fort".

Je suis maintenant enceinte de sept mois et célibataire, mais je suis heureuse. Mon bébé m'a fait m'arrêter, regarder autour de moi et embrasser les sentiments à l'intérieur de moi. Elle n'est peut-être pas encore là, mais sa présence est très ressentie. En protégeant ce bébé, je suis automatiquement devenu meilleur pour me protéger aussi. Je n'accepte plus aucune attitude ou comportement qui m'affecte le moins du monde. Ce que les autres pensent ne m'est plus d'aucune utilité. Ces pensées n'existent qu'à l'intérieur de certaines structures, et j'ai définitivement quitté ces structures. Nous vivons dans un monde qui condamne les mères célibataires pour avoir l'audace d'exister. Je dis merde. C'est un monde sauvage, mais avec un cœur courageux, tout est possible.

Nous avons tous des parcours différents, et parfois nous pouvons nous perdre un peu et nous retrouver sur le mauvais chemin. Tout au long de ma vie, j'ai toujours emprunté le chemin le moins fréquenté, pour ainsi dire. Maintenant, j'arrive à atterrir sur la bonne et je me dirige dans la direction où je veux aller. Je suis tellement fier de la fille que j'étais. Elle souriait quand son cœur lui faisait mal. Elle est née courageuse et forte, et elle a choisi la compassion plutôt que le ressentiment. Le chaos était long et fatiguant, mais elle n'a jamais cessé de faire face à la terrible main qu'elle avait reçue. Et aujourd'hui, je me sens libre. Libre d'avoir à me contenter de moins que ce que je mérite. Parce que maintenant je sais que je suis fait des mêmes putains de choses dont sont faites les étoiles. Je suis hors de ce monde. J'ai toujours été.

Ma plus grande leçon est de ne jamais sous-estimer sa propre force et de se faire confiance plus qu'autre chose. Mon parcours a été un mélange coloré et quelque peu déroutant d'erreurs, de victoires et de rebondissements qui, à la fin, m'ont fait tomber amoureux de moi-même. Je suis devenue la femme que je voulais être. Je ne crois pas que tout arrive pour une raison. Parfois, il n'y a aucun sens dans le non-sens. Mais la vie vous donnera des moments, des lueurs si claires qu'elles vous poussent vers une compréhension. Ou au moins un endroit pour mettre toutes les choses qui semblaient si inutiles. Parfois, c'est une personne. Une expérience. Une réalisation. Un changement. Parfois, c'est tout ce qui précède.