C'est juste un corps | lesunderargument.com

C'est juste un corps

C'est juste un corps | lesunderargument.com

Par Dorothée

J'ai longtemps lutté avec mon image corporelle, principalement parce que je n'avais jamais eu l'impression de l'habiter vraiment. Quand les gens commentaient mon apparence physique, je ne comprenais pas – c'était comme quelque chose de détaché de moi-même. Surtout quand j'avais 15-19 ans, j'ai vraiment eu du mal à VOIR mon corps, je n'avais pas de relation avec lui.

J'ai toujours été très mince mais pendant mes A-Levels, j'ai traversé un traumatisme personnel et j'étais essentiellement détaché de la réalité. Pendant ce temps, je suis passé d'une taille UK6/8 à une taille UK 4. J'avais un tour de taille de 25 pouces. J'ai perdu une quantité incroyable de poids juste à cause du stress. Ma relation avec mon corps était exactement la même qu'avant, j'avais continué à avoir une alimentation saine et équilibrée mais j'ai quand même perdu beaucoup de poids.

Quand j'étais aussi mince, j'ai eu BEAUCOUP de compliments sur mon physique. Les femmes de ma famille ne me permettaient RIEN de dire quoi que ce soit sur mon apparence : bonne ou mauvaise, elle était accueillie avec mépris. Comment pouvais-je me plaindre de mon apparence alors que j'étais si mince ? Comment oserais-je dire que je me sentais bien dans mes vêtements ?

J'ai fait beaucoup de travail et de recherche sur le « privilège maigre » et j'y crois vraiment. J'ai travaillé dur pour comprendre qu'être mince EST un privilège – personne ne se souciait de ma santé, je n'ai jamais eu de mal à trouver des vêtements qui me vont dans un magasin, on me complimentait régulièrement pour mon apparence. L'inconvénient était que je sentais que personne ne me voyait tel que j'étais. Personne n'a vu la douleur et la lutte que je traversais quand je le portais si clairement sur ma peau. Personne n'est intervenu pour vérifier si j'allais bien, le plus que j'ai eu était des membres plus âgés de la famille qui me disaient que je devrais manger plus. Je n'avais même pas réalisé à quel point j'étais mince, j'étais un fantôme.

Je suis devenu assez paranoïaque parce que personne ne me traitait comme une PERSONNE et ne me voyait que pour mon apparence. Des gens à l'école voulaient prendre des photos avec moi pour les publier sur les réseaux sociaux, mais ils n'ont jamais voulu me connaître. J'ai eu la même conversation encore et encore avec des jeunes hommes, qui seraient choqués que je sois intelligent. J'ai demandé à de jeunes hommes de me parler de moi – une conversation me frappe toujours. Un garçon que je connaissais vaguement m'a dit quel était mon « problème », et mon « problème » était que j'étais « trop introvertie ». Je venais de terminer une audition dans une école de théâtre, je ne pense pas qu'une personne puisse devenir plus extravertie.

Les gens ont supposé des choses sur moi uniquement en fonction de mon apparence. Une femme à la tête d'une compagnie de théâtre m'a un jour regardée droit dans les yeux et m'a dit : « vous ne pourrez pas entrer dans une école d'art dramatique en vous basant uniquement sur votre apparence ». Vous devrez travailler pour cela ». Elle m'a constamment reproché d'être paresseux et privilégié. Elle m'a traité comme l'ennemi jusqu'à ce que je la prenne à part et que j'aie essentiellement une crise de panique et que j'ai expliqué tous les traumatismes auxquels je faisais face. Son ton a quelque peu changé mais j'étais toujours traitée comme une petite fille idiote et stupide.

Avance rapide jusqu'à nos jours. Je fais une taille 12/14 (ce n'est pas que ces chiffres signifient RIEN). J'ai pris beaucoup de poids au cours des 2 dernières années à cause de problèmes de santé. Je suis certain à 70 % que j'ai des ovaires polykystiques qui ont largement contribué à ma prise de poids et à une poussée d'acné particulièrement désagréable l'année dernière. J'ai maintenant le corps d'une femme. Je suis végétarienne et je mange bien, je ne bois pas autant que lorsque j'avais la taille 4, j'ai accepté ma santé mentale et je la gère bien avec des conseils et des médicaments. J'ai occupé 2 emplois en plus d'un diplôme à temps plein en histoire ancienne - et j'obtiens constamment des notes élevées.

Malgré tout cela, mes amis et ma famille sont incroyablement inquiets pour moi et ma santé uniquement à cause de mon apparence physique. De nombreux membres de ma famille pensent qu'il est tout à fait normal de commenter ce que je mange, comment je vis ma vie et de me donner des conseils non sollicités sur la façon de perdre du poids. C'est assez subtil mais c'est arrivé au point où je viens de me retirer d'eux. Ma confiance en moi s'est effondrée depuis que j'ai pris du poids, et encore une fois j'ai l'impression que ce corps n'est pas le mien. Il est si important de noter que je bénéficie toujours du privilège du skinny - je peux toujours trouver ma taille dans n'importe quel magasin de vêtements et je ne suis toujours pas considérée comme «gros».

Je maintiens toujours que je suis tellement en meilleure santé que lorsque j'avais une taille 4. Ma santé mentale était en ruine, j'étais ivre tous les soirs et j'avais la gueule de bois tous les jours à l'école. Maintenant, j'ai une vie stressante mais je suis tellement plus consciente de moi-même et tellement plus heureuse à cause de cela. Le changement significatif que j'ai remarqué est que je suis pris au sérieux et que plus personne ne doute de mon intellect. Je suis capable de travailler dans des environnements à haute pression et d'assumer de nombreuses responsabilités, et personne ne me rabaisse à cause de mon apparence. Personne n'a essayé de me parler de moi, ils ont confiance en ma parole.

J'ai toujours eu une relation distante avec mon apparence. Cela n'a jamais été la chose qui me définit à mes yeux. J'ai remarqué comment le monde autour de moi a réagi et a changé à mon apparence changeante, et je m'efforce constamment de prendre soin de moi, quelle que soit mon apparence. Je plaiderais pour la neutralité corporelle – l'obsession du physique d'une femme est toxique et difficile à gérer. Mon corps me fait aller de A à B, c'est la maison de ma personnalité et de mon sens de l'être. Je n'aime pas mon corps, je ne l'ai jamais aimé, mais je suis gentil avec lui. Je célèbre la neutralité du corps – c'est JUSTE un corps.