Je refuse de devenir invisible | lesunderargument.com

Je refuse de devenir invisible

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Par Ruby

Je refuse de devenir invisible et de disparaître car je suis maintenant plus âgée et mon handicap s'est aggravé.

Être en fauteuil roulant depuis si longtemps a changé la forme de mon corps, et il n'est plus confortable pour moi de porter mes soutiens-gorge à armatures habituels. Je n'ai pas réussi à trouver un soutien-gorge qui me convient et qui soit confortable. Je sais que cela semble être une petite chose, mais je veux vraiment, vraiment bien paraître. Et je ne me sens pas bien sans soutien-gorge. Je ne le fais pas. C'est moi. Et quand je dis « bien », je ne veux pas dire dans un magazine stéréotypé du type « bonne » de manière. Pas dans un corps parfait. Parce que je n'ai certainement pas et n'ai jamais eu un corps parfait, même quand je n'étais pas handicapé. Mais j'aimais mon corps, et je l'aime toujours. Et je veux le montrer au mieux de mes capacités et de celles de mon corps.

Maintenant, je me sens vraiment triste et un peu découragé de savoir comment faire cela.
La dernière fois que je me suis senti aussi triste et abattu, je me demandais si je pouvais encore être attirant en tant que personne. Et encore moins en tant que femme, avec mon corps et mon handicap. C'était il y a 13 ans. J'ai alors décidé que je ne pouvais pas changer mon physique, mais que je pouvais changer la façon dont j'y répondais ; alors j'ai fait trois choses...

J'ai sauté d'un avion de 10,000 XNUMX pieds (j'étais alors en fauteuil roulant) pour collecter des fonds pour une œuvre caritative. Non pas parce que je suis une personne tellement altruiste, mais parce que je voulais sortir de mon découragement et en même temps faire quelque chose de bien pour les organisations qui m'avaient aidé.

Ensuite, je me suis fait photographier nue, assise sur mon fauteuil roulant.

Enfin, j'ai co-créé un cabaret burlesque avec deux autres amis handicapés, et nous l'avons joué dans un théâtre de l'Est de Londres. J'ai enlevé mon haut, même si je n'étais pas sûr de pouvoir le faire devant un public. C'était fantastiquement libérateur et une expérience brillante.

Toutes ces expériences ont prouvé que mon corps est toujours d'actualité, qu'il a encore beaucoup à offrir, qu'il a toujours un sens et qu'il a encore des envies. Mais la société ne le voit pas toujours ainsi...

Il y a quelque temps, on m'a demandé de prendre la parole lors d'une conférence de trois jours dans le pays sur le thème du handicap et du sexe. J'y suis allée avec mon mari. La conférence a eu lieu dans un hôtel où nous avons réservé une chambre double. Ironiquement, nous avons découvert à notre arrivée que la chambre n'avait que des lits jumeaux, qui étaient boulonnés au mur. Les lits ne pouvaient pas être rapprochés. Nous avons donc demandé à changer de chambre et on nous a dit que l'autre chambre pour handicapés était exactement la même. C'était un hôtel de luxe récemment rénové !

Quand j'ai demandé "donc aucune des chambres à lits jumeaux de cet hôtel n'a de lits pouvant être rapprochés ?" On m'a dit "oh oui, toutes les autres chambres de l'hôtel ont des lits qui peuvent être poussés et zippés ensemble". Il n'y avait donc que les chambres pour handicapés où les lits jumeaux ne pouvaient pas être transformés en un lit double. Quelle incroyable représentation structurelle et visuelle de l'attitude des gens envers les personnes handicapées et le sexe. J'étais là-bas pendant trois jours, et n'ayant nulle part ailleurs à proximité où rester, je me suis retrouvé avec un exemple réel de "si vous ne pensez pas que quelqu'un peut faire quelque chose, vous ne lui fournirez pas les installations nécessaires pour le faire". Cette expérience l'a prouvé d'une manière spectaculairement viscérale.

Je suppose qu'il y a une partie de moi qui veut se plaindre d'une manière assez directe contre le fait d'être invisible et considéré comme «autre» et de ne pas être considéré comme un être sexuel convoité, et aussi s'amuser avec tout cela.

Mais maintenant, je ne sais pas quoi faire pour ne pas avoir l'air aussi bien, ou me sentir bien, sans porter de soutien-gorge. Je sais que cela dépend de la façon dont je me vois et de ce que les autres personnes ou la société pensent de moi ne devrait pas avoir d'importance, mais j'ai parfois du mal à m'en souvenir.

Je suis plus âgé maintenant et mon handicap est tel que je ne peux pas faire les choses stimulantes que j'ai faites il y a 13 ans ; mais je refuse de disparaître. Je refuse d'abandonner, et maintenant, ne pas avoir porté de soutien-gorge depuis plus de huit mois me touche vraiment. Et même si je ne suis pas beaucoup sorti à cause de la pandémie, je ne suis pas satisfait de mon apparence. Je veux mieux paraître. Je ne veux pas me sentir comme ça. Bien paraître à l'extérieur m'aide à me sentir mieux à l'intérieur.

Peut-être que les gens diront « faites plus de pleine conscience et de méditation » ; eh bien oui, ils sont géniaux, mais j'ai besoin de cette séance photo pour me défier et être vu. Et j'ai besoin d'un bon soutien-gorge ! J'ai besoin d'un bon soutien-gorge, aussi banal que cela puisse paraître, ce n'est pas pour moi. Et je sais qu'un soutien-gorge n'est pas la réponse complète, mais c'est une partie de la réponse pour moi moi moi moi. Un pas vers le haut, littéralement. Et je ne veux plus retomber dans ce gouffre. Il y a trop de jours où je sens que je suis juste au bord de cela, sinon en fait à 1 pied dedans. Je cherche donc à faire des choses fabuleuses qui peuvent me catapulter hors de là.

Alors me voilà. Et si j'ai appris quelque chose au cours de mon parcours de 30 ans avec la SP, l'une des choses est que j'ai besoin d'autres personnes dans ma vie. Je dois mettre ma tête au-dessus du parapet. Je suis curieux. Je veux bien paraître. Je veux être sexy.