Être vulnérable pour aider les autres | lesunderargument.com

Être vulnérable pour pouvoir aider les autres

Être vulnérable pour aider les autres | lesunderargument.com

Par Naomi N.

Avertissement de déclenchement : comprend des références aux abus sexuels, à l'automutilation et au suicide

Je ne me suis senti capable de parler ouvertement de mon passé à personne d'autre qu'aux professionnels que l'année dernière. Parfois, je peux même le faire en toute confiance. Je n'ai pas peur de partager mon histoire, aussi vulnérable que cela me rend. Donner de la lumière à nos expériences, aussi difficiles soient-elles, est une façon d'aider les autres à traverser leurs propres luttes. Je n'ai rien à perdre. J'ai donc décidé que je ne le cacherais plus ; Je ne peux pas changer ce qui s'est passé, mais je peux certainement changer la façon dont cela m'affecte maintenant. Cela m'a donné un énorme sentiment d'appartenance : ce « secret » ne m'appartient plus, ce n'est plus quelque chose que je vais essayer de cacher – maintenant, je le possède.

La vie à la maison était difficile pour une raison ou une autre, et la vie à l'école n'était guère meilleure. Quand j'ai commencé l'école secondaire, j'ai été victime d'intimidation pendant un an. La majorité des enfants de ma classe d'âge ont décidé de me cibler. J'avais encore des amis, mais je ne me sentais pas en sécurité à l'école. J'avais 12 ans, je n'avais pas d'endroit sûr, alors j'ai commencé à m'automutiler. 

Absolument personne n'était au courant de mon automutilation pendant quatre ans, c'était un secret complet. Je tiens vraiment à réitérer cela parce que tant de gens pensent que l'automutilation est une recherche d'attention. Je me suis automutilé pour plusieurs raisons : je me détestais, je sentais que je devais me punir d'être une si mauvaise personne, je l'utilisais pour me distraire des flashbacks de mon passé, ce qui arrivait souvent. Les flashbacks étaient des abus sexuels qui se sont produits pendant mon enfance, par mon grand-père paternel. 

Ma mère a remarqué que je n'agissais pas comme un enfant normal parce que j'avais l'air triste tout le temps et que je ne riais pas et ne jouais pas. Mon grand-père a menacé que si je parlais à quelqu'un de ce qu'il me faisait, de mauvaises choses arriveraient à ma famille et à moi. Ma mère savait d'une manière ou d'une autre quoi demander, et je lui ai révélé ce qu'il me faisait, ce que je ne comprenais pas entièrement était si mal - je savais juste que cela me faisait mal. Je suis allé au tribunal, j'ai parlé de l'abus et je ne l'ai plus jamais revu. Malheureusement, bien qu'il ait été accusé d'un grand nombre de crimes, il n'est pas allé en prison. Il a simplement été inscrit à vie sur le registre des délinquants sexuels et n'était plus autorisé à approcher les moins de 18 ans. 

Seule Becca, ma meilleure amie à l'époque, était au courant de mon automutilation. Le harcèlement a cessé, j'avais un super groupe d'amis et je suis reparti avec de bonnes notes, et Becca a fait encore mieux. Nous sommes tous les deux allés à l'université et avons pris des chemins séparés, restant en contact mais pas aussi proches. Elle a obtenu son diplôme et est devenue enseignante, malgré de nombreux problèmes de santé en cours de route. Elle a été diagnostiquée avec POTS, EDS et Addisons. Toutes les maladies rares qui lui ont rendu la vie extrêmement difficile, la laissant finalement attachée à un fauteuil roulant. 

J'ai abandonné le collège. J'avais opté pour l'alcool et la drogue plutôt que pour mes études. Maintenant, je me comprends un peu mieux, je me rends compte que j'avais remplacé l'automutilation par la drogue et l'alcool, qui étaient beaucoup plus acceptables socialement pour les adolescents. Je n'avais jamais reçu de thérapie de traumatologie car on pensait que cela affecterait le procès à l'époque, pourquoi je ne l'ai pas reçu après je ne sais pas. Je suis certain que si j'avais eu la thérapie dont j'avais besoin, je n'aurais pas lutté secrètement aussi longtemps. 

Autoportrait de Naomi Naylor

Dessiné comme un moyen d'auto-guérison, il s'agit d'un autoportrait de Naomi se représentant elle-même retournant à elle-même à 6 ans pour la protéger

J'ai rencontré mon mari, Reece, en 2010 et j'ai trouvé un emploi stable en tant que travailleur de la santé mentale. J'ai arrêté la drogue facilement, ce n'était de toute façon que récréatif et ma consommation d'alcool est passée de tous les jours à toutes les deux semaines. J'étais moi-même avec Reece, je ne cherchais pas une relation parce que toutes mes précédentes étaient toxiques, donc ça ne me dérangeait pas de le repousser. En fait, je pensais qu'être moi-même l'effrayerait, mais cela s'est retourné contre nous et nous sommes tombés amoureux. Nous avons parcouru le monde pendant presque 5 ans. 

Nous avons vécu et travaillé dans 5 pays sur quatre continents, et nous avons exploré plus de 20 pays ensemble. Je pense qu'à bien des égards, les voyages m'ont guéri. Cela m'a appris que la plupart des gens dans ce monde sont bons et que notre planète est absolument magnifique. Cela m'a rappelé que la vie est si courte et si injuste que lorsqu'elle semble aller dans votre sens, vous devez la saisir et vous sentir reconnaissant pour ce que vous avez. Cela m'a aussi appris que si je veux assez quelque chose, je l'obtiens. Je n'ai jamais su ce que je voulais faire comme carrière et cela m'a toujours donné l'impression que je n'avais aucune détermination, mais j'ai toujours su que je voulais voyager et voir autant de monde que je pouvais voir, alors une fois que j'ai fait ça moi-même -la confiance a commencé à grandir. 

En 2019, nous nous sommes mariés et avons eu notre fils, River. Six mois après le début de ma grossesse avec River, j'ai eu peur au travail et cela m'a plongé dans un flash-back de l'abus sexuel. Ce n'était pas la première fois que cela arrivait, ils ont toujours été là, mais cette fois j'ai eu plus peur parce que je voulais protéger mon bébé. Les flashbacks sont devenus plus fréquents une fois que j'ai eu River, l'épuisement pur et les hormones m'ont rendu très malade. J'ai constamment des pensées intrusives sur d'autres personnes ou sur moi en train de tuer ou d'abuser sexuellement de River. Reece savait que j'avais ces pensées, tout comme mon équipe de santé mentale communautaire. Ils m'ont assuré que je n'agirais pas sur eux, mais cela ne m'a pas empêché de me détester pour avoir eu ces pensées en premier lieu. 

J'ai si bien caché tout cela que je ne pense même pas avoir réalisé à quel point j'étais devenu mauvais, je me sentais suicidaire et je savais juste que j'allais finir par me suicider. J'ai commencé à entendre des voix qui me disaient de me suicider et croyaient que des gens avaient installé des caméras dans ma maison, avaient mis mon téléphone sur écoute et prévoyaient de voler River. J'ai essayé de détruire les relations avec les personnes qui étaient les plus proches de moi, je suppose que j'essayais inconsciemment de faciliter l'abandon de ce monde en ruinant tout ce qui m'a aidé. Finalement, alors que je continuais à me détériorer et que j'avais de plus en plus de mal à le cacher, j'ai été hospitalisé. J'ai passé un total de 6 mois dans une unité mère-bébé sur deux admissions. 

Lors de ma deuxième admission, j'ai appris que Becca était décédée, deux jours avant son 28e anniversaire. je me sentais brisé; c'était la période la plus difficile de ma vie. Je pensais que j'étais au plus bas avant, mais cela m'a complètement détruit. Je ne m'en souviens plus de la plupart maintenant. Ce dont je me souviens, c'est juste de vouloir mettre fin à ma douleur. Je croyais complètement que ma mort était la meilleure solution pour tout le monde. Je pensais que Reece et River seraient mieux sans moi. Je détestais tellement être en vie qu'il était logique que j'y mette fin. 

Les gens disent que le suicide est égoïste, mais ils ne réalisent pas à quel point ils sont égoïstes en partageant cette opinion unilatérale. Les gens deviennent si malades qu'ils sont poussés au suicide, au moins ont un peu de respect pour eux et essaient de faire preuve d'empathie, essaient de comprendre à quel point leur vie a dû être difficile pour agir là-dessus. Je suis tellement sur la défensive parce que je connais cette douleur. Mais je me souviens d'une gentille infirmière qui m'a dit : « il y a encore une petite étincelle en toi, accroche-toi à ça ». Elle avait raison; si cette étincelle n'avait pas été là, je me serais déjà suicidé. Alors je l'ai fait, je m'y suis accroché, je l'ai remis en question, parfois je l'ai détesté parce que je voulais mourir, mais finalement, j'ai réalisé que je voulais aller mieux, pour River et Reece. 

Je savais que River avait besoin d'une mère qui s'aime, alors j'ai appris à le faire aussi, et ce faisant, j'ai réalisé que je devais m'aimer pour moi aussi bien que pour lui. Tout au long de ma convalescence, les professionnels me disaient toujours les bienfaits des soins personnels, mais ils ont raté un élément essentiel : je ne voulais pas pratiquer les soins personnels parce que je ne me sentais pas le mérite. J'avais besoin d'apprendre à m'aimer avant d'apprendre à prendre soin de moi. Mon auto-soin avait toujours été autodestructeur - il s'agissait généralement de boire. J'ai bu pour m'échapper, pour m'éloigner de moi. 

Je suis sortie de l'hôpital en avril de cette année et, heureusement, j'ai continué à aller mieux à la maison. On m'a diagnostiqué un TSPT complexe et un trouble dépressif récurrent. J'ai fait beaucoup d'œuvres d'art pour aider ma santé mentale, et je suis actuellement en thérapie pour, espérons-le, surmonter mes traumatismes une fois pour toutes. 

Je suis couvert de tatouages ​​qui couvrent mes cicatrices d'automutilation. J'ai du mal à parler ouvertement de mes cicatrices d'automutilation parce que même si personne ne devrait en avoir honte, je sais qu'elles peuvent déclencher pour d'autres qui luttent encore contre l'envie, alors je pense que je dois faire attention à ne pas les "afficher". Mais je veux aussi les embrasser, donc c'est un peu un catch 22. 

Je n'aime pas mes cicatrices ; ils me rappellent des temps sombres. Mais j'adore mes tatouages, ils couvrent les cicatrices et me donnent envie de montrer ma chair au lieu de la couvrir, pour la première fois de ma vie d'adulte (sauf si j'étais ivre). Je finirai par couvrir toutes mes cicatrices, mais ce ne sont que mes sentiments personnels à leur égard. Si je les vois sur d'autres personnes, la dernière chose que je pense est « chercheur d'attention » : c'est plutôt « ils sont si courageux de les montrer, ils sont si forts pour traverser tout ce qui les a poussés à le faire en premier lieu » , peut-être qu'un jour j'aurai ces sentiments envers moi-même. Mais pour l'instant, je suis juste heureuse d'avoir eu l'opportunité de partager mon histoire, dans l'espoir d'aider les autres à se sentir moins seuls. Je suis également heureux d'avoir eu le courage de me tenir debout dans mes sous-vêtements et de ne pas essayer consciemment de couvrir mes cicatrices et d'être paranoïaque quant à savoir qui peut les voir et ce qu'ils doivent penser de moi. 

Reece m'a toujours appelé son tigre parce que je suis rayé. Il m'a aidé à apprendre à être d'accord avec eux au cours de la dernière décennie et à réaliser que peu importe ce que les autres pensent, ceux qui comptent ou plutôt qui devraient compter m'accepteront pour qui je suis. Je ne dis pas qu'ils devraient « comprendre », parce que je pense qu'il est assez difficile pour beaucoup de gens de comprendre l'automutilation. Espérons qu'avec plus de gens ouverts et honnêtes à ce sujet, nous pourrons aider les autres à apprendre plus facilement et mettre fin à la stigmatisation qui y est attachée. 

Nous semblons tous accepter de plus en plus les maladies mentales, mais l'automutilation semble toujours être une chose que personne ne « comprend », et elle est jugée si rapidement. « Ne jugez pas un livre par sa couverture » est la meilleure réponse à cela, ce n'est pas parce que quelqu'un les a exposés qu'il veut que les gens les remarquent. Je me souviens d'avoir toujours bouilli à l'école et au collège tout l'été parce que je portais toujours des manches longues quelle que soit la température car j'étais pétrifié à l'idée que quiconque les voit. Je portais des collants noirs sous mon bikini parce que je préfère me démarquer en portant des collants à la piscine plutôt que de faire voir mes cicatrices. J'ai porté cinq paires de collants à mon bal pour couvrir mes jambes, j'ai essayé de les couvrir avec toutes les marques de fond de teint, mais rien n'a vraiment fonctionné. 

Ma seule amie qui a vraiment compris ce que j'ai vécu et qui a été là pour moi dès le premier jour, à qui je parlais encore régulièrement des luttes, était Becca. Je donnerais n'importe quoi pour pouvoir la renseigner sur tout ce qui s'est passé. Je n'avais pas réalisé à quel point ces conversations étaient importantes jusqu'à ce que je la perde. Je pense toujours « oh, je dois le dire à Becca » et je ne peux pas. Elle a été une véritable amie pour moi, de l'enfance à la fin, et j'aurais aimé lui dire ce qu'elle représentait pour moi avant qu'il ne soit trop tard. Mais je vais continuer à récupérer, à partager mon histoire et à faire mon travail artistique. Elle est ma plus grande motivation, elle n'a pas eu une vie facile, et elle a quand même accompli tant de choses. Quand je trouve ça difficile, je pense à Becca et à quel point elle voulait que la vie se passe bien pour moi, et cela me permet de continuer. Elle était l'une de mes plus grandes fans et elle a fait bien plus pour moi que je ne le pensais de son vivant. Je dois être reconnaissant d'avoir eu la chance de l'avoir dans ma vie, même si je l'ai perdue trop tôt.